ma vie en couleure et en musique

c'est la vie pas le paradis je me réveille d'un long rêve un compte de fée je ne veut plus me voilé la face cette partit de ma vie est deriere moi maintenant le monde réel reprant sa place dans ma vie

aprés 4 longs mois je recommance a vivre petit a petit tout en aillant le souvenir de ces moment passé difficil , cruelle , mais trés enrichissant , je me suis formé une carapace qui je l'éspére ne sédera pas sous le premier venu je ne fait plus confiance a personne, qu'aux gens que j'aime et qui compte pour moi les autre meme si je parais naturél je me méfit .....

a lala la drague un grand moment pour moi pendant la premier partit de ma vie je n'ai jamais eu a y pensé mais la j'y pense plus que souvent je m'entréne , la drague c'est une partie de chasse grandeur nature lol ou bien une pêche en haute mér la pêche au gros (coeur)

Ce soir j'ai peur, personne n'est sur msn pour pouvoir mécouter, donc écrire c'est ce qu'il me reste à fair

De quoi j'ai peur ?

De vivre, de mourir aussi , peur de ne pas savoir ce que le futur me réserve, peur que cette boule qui reste en moi 24h sur 24 reste ainsi pour toujours , j'aimerai tellement hurler ce que j'ai au plus profond de moi , pleurer aussi tout ce qui me fait du mal , peur que les personnes que j'aime ne me quittent , peur de la solitude , j'ai peur surtout de ne pas savoir ou je vais, si les choix que je fais son juste ou non . j'ai mal à l'interieur de moi, comme si une fleur du mal avait gèrmé dans mon coeur , faire semblant d'être heureux quand on ne l'est pas n'est pas facile tout les jours c'est pourquoi ce soir je fais cet article pour pouvoir un peu me faire du bien et extirper ce que j'ai au fond de mon coeur et de mes tripes , quel sort me réserve l'avenir je ne le sais pas et personne ne le sait .
Peur de viellir aussi , peur d'avoir 20 ans et de rester seul , la solitude voilà quelque chose qui fait mal , j'ai entendu ce soir "on est jeune on s'amuse" mais je ne suis pas comme tout ces gens qui veulent seulement samuser et voir du pays , peut être est ce juste une passade mais cela fait 4 mois que ça dur , les apprentissages de chacun se font a notre rytme me direz vous, mais je sais soit qu'il faut que je change ou rester le meme a croire encore au prince charmant même si il a foutut le camp , les relations d'un soir ne m'interessent pas, ni même les relations pseudo serieuses qui peuvent avoir lieu, comment faire confiance aux hommes quand on a eté trahi par un à qui on a tout confié et qu'il a tout brisé avec pour seule raison la jeunesse, on ne me disait pas prêt à prendre un appartement , peut être mais la vie que je vivais me satisfaisait amplement , mais mes larmes n'y ont rien changé , maintenant je suis cloitré dans une chambre de même pas 10m² alors que j'en avait une de 55m² . maintenant peut être est ce le remord de ce que j'ai pu faire ou dire qui me fait penser comme cela . mais on ne peut oublier si vite ...

La peur est un sentiment normal chez l'être humain, mais qui prend parfois de telle proportions, que l'on arrive plus à la controler .

les temps sont dur en ce moment un poid me ronge le coeur et je le laisse fair histoir de ne plus pouvoir jamé aimer de ma vie sa ceré plus simple on soufrirai beaucoup moin , je devien une autre personne , jalouse du bhoneur des autres , je ne suis plus le meme asser de fair du soscial avec les gens maintenant sa leur plait c'est bien sa leur plait pas qu'il ail ce fair .... bref non c blog n'est pas mort ni meme son proprietair enfin pas encor et pour lontemp je l'espére....